Quer dizer, mais ou menos... :P Não é bem um Correio da Manhã, mas sim um Fax Matinal. É o meu mais recente projecto da blogosfera, e está a ser feito em conjunto com mais 2 amigos.
Dêem uma olhadela em http://faxmatinal.blogspot.com/, um relato sério da actualidade a uma escala global!
Sérgio
segunda-feira, 2 de novembro de 2009
quinta-feira, 29 de outubro de 2009
sábado, 24 de outubro de 2009
Honey, I'm home!
É verdade, confesso-me e assumo-me culpado por ter deixado este pequeno espaço tantos meses sem qualquer leitura. Não há desculpa que me valha, mas realmente com tudo o que tem acontecido por vezes é complicado arranjar um bocadinho para escrever. No entanto, e embora já não seja a primeira vez que isto acontece, acabo sempre por voltar. Por isso, moving on! :)
Desde o último post muita coisa mudou! Estou finalmente a morar na minha casa! Depois de uma série de fins-de-semana mais complicados, assumi desde meio de Agosto a minha independência e arranjei um cantinho para mim. Não lhe chamaria um cantinho, é um T1 bastanta espaçoso com alguns "mimos" para quem gosta de gadgets. Tem domótica! E é muitoooo fixe! :) Ainda falta mobilar muita coisa mas pelo menos o quarto e a sala já estão despachados. Com um grande sofá, que faz as delícias de quem cá vem a casa, e onde já passei várias noites. E uma grande TV, a menina dos meus olhos.
A casa ficou gira, e vai ficar mais ainda à medida que forem chegando as outras coisas. Mas isto tem de ser uma despesa de cada vez, senão não há forma de ganhar a vida senão à noite nalgum jardim em Lisboa... Ainda assim, as próximas compras serão a mesa e as cadeiras para a sala, bem como uma estante. E convém arranjar também um mesinha para o Hall. Vamos ver!
Entretanto, profissionalmente as coisas correm bem, felizmente! Muito trabalho, e antes assim do que ao contrário. Estou contente com o passo que dei há cerca de 6 meses atrás (já passei o período experimental!! lol) e acho que há muita coisa para fazer ainda. Vamos tornar a empresa numa referência em projectos fechados!
Aproveito também para anunciar o mais recente projecto em que me meti. A par com o regresso ao blog, estou também a fazer outro com 2 grandes amigos. Passem pelo Fax Matinal e tentem adivinhar quem é quem.
Prometo voltar a dar notícias, e espero ainda encontrar alguém por aí! :)
Abraços e bjs,
Sérgio
Desde o último post muita coisa mudou! Estou finalmente a morar na minha casa! Depois de uma série de fins-de-semana mais complicados, assumi desde meio de Agosto a minha independência e arranjei um cantinho para mim. Não lhe chamaria um cantinho, é um T1 bastanta espaçoso com alguns "mimos" para quem gosta de gadgets. Tem domótica! E é muitoooo fixe! :) Ainda falta mobilar muita coisa mas pelo menos o quarto e a sala já estão despachados. Com um grande sofá, que faz as delícias de quem cá vem a casa, e onde já passei várias noites. E uma grande TV, a menina dos meus olhos.
A casa ficou gira, e vai ficar mais ainda à medida que forem chegando as outras coisas. Mas isto tem de ser uma despesa de cada vez, senão não há forma de ganhar a vida senão à noite nalgum jardim em Lisboa... Ainda assim, as próximas compras serão a mesa e as cadeiras para a sala, bem como uma estante. E convém arranjar também um mesinha para o Hall. Vamos ver!
Entretanto, profissionalmente as coisas correm bem, felizmente! Muito trabalho, e antes assim do que ao contrário. Estou contente com o passo que dei há cerca de 6 meses atrás (já passei o período experimental!! lol) e acho que há muita coisa para fazer ainda. Vamos tornar a empresa numa referência em projectos fechados!
Aproveito também para anunciar o mais recente projecto em que me meti. A par com o regresso ao blog, estou também a fazer outro com 2 grandes amigos. Passem pelo Fax Matinal e tentem adivinhar quem é quem.
Prometo voltar a dar notícias, e espero ainda encontrar alguém por aí! :)
Abraços e bjs,
Sérgio
quinta-feira, 30 de julho de 2009
Agora sim, já percebo...
O grande segredo de todas as mulheres a respeito da casa de banho é que, quando eras pequenina, a tua mamã levava-te à casa de banho, ensinava-te a limpar o tampo da sanita com papel higiénico e depois punha tiras de papel cuidadosamente no perímetro da sanita.
Finalmente instruía-te: "nunca, nunca te sentes numa casa de banho pública!" E depois ensinava-te a "posição", que consiste em balançar-te sobre a sanita numa posição de sentar-se sem que o teu corpo tenha contacto com o tampo.
"A Posição" é uma das primeiras lições de vida de uma menina, importante e necessária, que nos acompanha para o resto da vida. Mas ainda hoje, nos nossos anos de maioridade, "a posição" é dolorosamente difícil de manter, sobretudo quando a tua bexiga está quase a rebentar.
Quando *TENS* de ir a uma casa de banho pública, encontras uma fila enorme de mulheres que até parece que o Brad Pitt está lá dentro. Por isso, resignas-te a esperar, sorrindo amavelmente para as outras mulheres que também cruzam as pernas e os braços, discretamente, na posição oficial de “tou aqui tou-me a mijar!”.
Finalmente é a tua vez! E chega a típica "mãe com a menina que não aguenta mais” (a minha filhota já não aguenta mais, desculpe, vou passar à frente, que pena!). Então verificas por baixo de cada cubículo para ver se não há pernas. Estão todos ocupados.
Finalmente, abre-se um e lanças-te lá para dentro, quase derrubando a pessoa que ainda está a sair.
Entras e vês que a fechadura está estragada (está sempre!); não importa… Penduras a mala no gancho que há na porta… QUAAAAAL? Nunca há gancho!! Inspeccionas a zona, o chão está cheio de líquidos indefinidos e fétidos, e não te atreves a pousá-la lá, por isso penduras a mala no pescoço enquanto vês como balança debaixo de ti, sem contar que a alça te desarticula o pescoço, porque a mala está cheia de coisinhas que foste metendo lá para dentro, durante 5 meses seguidos, e a maioria das quais não usas, mas que tens no caso de…
Mas, voltando à porta… como não tinha fechadura, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto com a outra baixas as calças num instante e pões-te “na posição”… AAAAHHHHHH… finalmente, que alívio… mas é aí que as tuas coxas começam a tremer… porque nisto tudo já estás suspensa no ar há dois minutos, com as pernas flexionadas, as cuecas a cortarem-te a circulação das coxas, um braço estendido a fazer força na porta e uma mala de 5 quilos a cortar-te o pescoço!
Gostarias de te sentar, mas não tiveste tempo para limpar a sanita nem a tapaste com papel; interiormente achas que não iria acontecer nada, mas a voz da tua mãe faz eco na tua cabeça *“nunca te sentes numa sanita pública”*, e então ficas na “posição de aguiazinha”, com as pernas a tremer… e por uma falha no cálculo de distâncias, um finííííssimo fio do jacto salpica-te e molha-te até às meias!!
Com sorte não molhas os sapatos… é que adoptar “a posição” requer uma grande concentração e perícia.
Para distanciar a tua mente dessa desgraça, procuras o rolo de papel higiénico, maaaaaaaaaaas não hááááá!!! O suporte está vazio!
Então rezas aos céus para que, entre os 5 quilos de bugigangas que tens na mala, pendurada ao pescoço, haja um miserável lenço de papel… mas para procurar na tua mala tens de soltar a porta… ???? Duvidas um momento, mas não tens outro remédio. E quando soltas a porta, alguém a empurra, dá-te uma trolitada na cabeça que te deixa meio desorientada mas rapidamente tens de travá-la com um movimento rápido e brusco enquanto gritas OCUPAAAAAADOOOOOOOOO!!
E assim toda a gente que está à espera ouve a tua mensagem e já podes soltar a porta sem medo, ninguém vai tentar abri-la de novo (nisso as mulheres têm muito respeito umas pelas outras).
Encontras o lenço de papel!! Está todo enrugado, tipo um rolinho, mas não importa, fazes tudo para esticá-lo; finalmente consegues e limpas-te. Mas o lenço está tão velho e usado que já não absorve e molhas a mão toda; ou seja, valeu-te de muito o esforço de desenrugar o maldito lenço só com uma mão.
Ouves algures a voz de outra velha nas mesmas circunstâncias que tu “alguém tem um pedacinho de papel a mais?” Parva! Idiota!
Sem contar com o galo da marrada da porta, o linchamento da alça da mala, o suor que te corre pela testa, a mão a escorrer, a lembrança da tua mãe que estaria envergonhadíssima se te visse assim… porque ela nunca tocou numa sanita pública, porque, francamente, tu não sabes que doenças podes apanhar ali, que até podes ficar grávida (lembram-se??)…. Estás exausta! Quando
páras já não sentes as pernas, arranjas-te rapidíssimo e puxas o autoclismo a fazer malabarismos com um pé, muito importante!
Depois lá vais pró lavatório. Está tudo cheio de agua (ou xixi? lembras-te do lenço de papel…), então não podes soltar a mala nem durante um segundo, pendura-la no teu ombro; não sabes como é que funciona a torneira com os sensores automáticos, então tocas até te sair um jactozito de água fresca, e consegues sabão, lavas-te numa posição do corcunda de Notre Dame para a mala não resvalar e ficar debaixo da água.
Nem sequer usas o secador, é uma porcaria inútil, pelo que no fim secas as mãos nas tuas calças – porque não vais gastar um lenço de papel para isso – e sais…
Nesse momento vês o teu namorado, ou marido, que entrou e saiu da casa de banho dos homens e ainda teve tempo para ler um livro de Jorge Luís Borges enquanto te esperava.
“Mas por que é que demoraste tanto?” - pergunta-te o idiota.
“Havia uma fila enorme” - limitas-te a dizer.
E é esta a razão pela qual as mulheres vão em grupo à casa de banho, por solidariedade: uma segura-te na mala e no casaco, a outra na porta e a outra passa-te o lenço de papel debaixo da porta, e assim é muito mais fácil e rápido, pois só tens de te concentrar em manter “a posição” e *a dignidade*.
Finalmente instruía-te: "nunca, nunca te sentes numa casa de banho pública!" E depois ensinava-te a "posição", que consiste em balançar-te sobre a sanita numa posição de sentar-se sem que o teu corpo tenha contacto com o tampo.
"A Posição" é uma das primeiras lições de vida de uma menina, importante e necessária, que nos acompanha para o resto da vida. Mas ainda hoje, nos nossos anos de maioridade, "a posição" é dolorosamente difícil de manter, sobretudo quando a tua bexiga está quase a rebentar.
Quando *TENS* de ir a uma casa de banho pública, encontras uma fila enorme de mulheres que até parece que o Brad Pitt está lá dentro. Por isso, resignas-te a esperar, sorrindo amavelmente para as outras mulheres que também cruzam as pernas e os braços, discretamente, na posição oficial de “tou aqui tou-me a mijar!”.
Finalmente é a tua vez! E chega a típica "mãe com a menina que não aguenta mais” (a minha filhota já não aguenta mais, desculpe, vou passar à frente, que pena!). Então verificas por baixo de cada cubículo para ver se não há pernas. Estão todos ocupados.
Finalmente, abre-se um e lanças-te lá para dentro, quase derrubando a pessoa que ainda está a sair.
Entras e vês que a fechadura está estragada (está sempre!); não importa… Penduras a mala no gancho que há na porta… QUAAAAAL? Nunca há gancho!! Inspeccionas a zona, o chão está cheio de líquidos indefinidos e fétidos, e não te atreves a pousá-la lá, por isso penduras a mala no pescoço enquanto vês como balança debaixo de ti, sem contar que a alça te desarticula o pescoço, porque a mala está cheia de coisinhas que foste metendo lá para dentro, durante 5 meses seguidos, e a maioria das quais não usas, mas que tens no caso de…
Mas, voltando à porta… como não tinha fechadura, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto com a outra baixas as calças num instante e pões-te “na posição”… AAAAHHHHHH… finalmente, que alívio… mas é aí que as tuas coxas começam a tremer… porque nisto tudo já estás suspensa no ar há dois minutos, com as pernas flexionadas, as cuecas a cortarem-te a circulação das coxas, um braço estendido a fazer força na porta e uma mala de 5 quilos a cortar-te o pescoço!
Gostarias de te sentar, mas não tiveste tempo para limpar a sanita nem a tapaste com papel; interiormente achas que não iria acontecer nada, mas a voz da tua mãe faz eco na tua cabeça *“nunca te sentes numa sanita pública”*, e então ficas na “posição de aguiazinha”, com as pernas a tremer… e por uma falha no cálculo de distâncias, um finííííssimo fio do jacto salpica-te e molha-te até às meias!!
Com sorte não molhas os sapatos… é que adoptar “a posição” requer uma grande concentração e perícia.
Para distanciar a tua mente dessa desgraça, procuras o rolo de papel higiénico, maaaaaaaaaaas não hááááá!!! O suporte está vazio!
Então rezas aos céus para que, entre os 5 quilos de bugigangas que tens na mala, pendurada ao pescoço, haja um miserável lenço de papel… mas para procurar na tua mala tens de soltar a porta… ???? Duvidas um momento, mas não tens outro remédio. E quando soltas a porta, alguém a empurra, dá-te uma trolitada na cabeça que te deixa meio desorientada mas rapidamente tens de travá-la com um movimento rápido e brusco enquanto gritas OCUPAAAAAADOOOOOOOOO!!
E assim toda a gente que está à espera ouve a tua mensagem e já podes soltar a porta sem medo, ninguém vai tentar abri-la de novo (nisso as mulheres têm muito respeito umas pelas outras).
Encontras o lenço de papel!! Está todo enrugado, tipo um rolinho, mas não importa, fazes tudo para esticá-lo; finalmente consegues e limpas-te. Mas o lenço está tão velho e usado que já não absorve e molhas a mão toda; ou seja, valeu-te de muito o esforço de desenrugar o maldito lenço só com uma mão.
Ouves algures a voz de outra velha nas mesmas circunstâncias que tu “alguém tem um pedacinho de papel a mais?” Parva! Idiota!
Sem contar com o galo da marrada da porta, o linchamento da alça da mala, o suor que te corre pela testa, a mão a escorrer, a lembrança da tua mãe que estaria envergonhadíssima se te visse assim… porque ela nunca tocou numa sanita pública, porque, francamente, tu não sabes que doenças podes apanhar ali, que até podes ficar grávida (lembram-se??)…. Estás exausta! Quando
páras já não sentes as pernas, arranjas-te rapidíssimo e puxas o autoclismo a fazer malabarismos com um pé, muito importante!
Depois lá vais pró lavatório. Está tudo cheio de agua (ou xixi? lembras-te do lenço de papel…), então não podes soltar a mala nem durante um segundo, pendura-la no teu ombro; não sabes como é que funciona a torneira com os sensores automáticos, então tocas até te sair um jactozito de água fresca, e consegues sabão, lavas-te numa posição do corcunda de Notre Dame para a mala não resvalar e ficar debaixo da água.
Nem sequer usas o secador, é uma porcaria inútil, pelo que no fim secas as mãos nas tuas calças – porque não vais gastar um lenço de papel para isso – e sais…
Nesse momento vês o teu namorado, ou marido, que entrou e saiu da casa de banho dos homens e ainda teve tempo para ler um livro de Jorge Luís Borges enquanto te esperava.
“Mas por que é que demoraste tanto?” - pergunta-te o idiota.
“Havia uma fila enorme” - limitas-te a dizer.
E é esta a razão pela qual as mulheres vão em grupo à casa de banho, por solidariedade: uma segura-te na mala e no casaco, a outra na porta e a outra passa-te o lenço de papel debaixo da porta, e assim é muito mais fácil e rápido, pois só tens de te concentrar em manter “a posição” e *a dignidade*.
terça-feira, 14 de julho de 2009
Primeiro post de um feliz proprietário
O título diz tudo.
Após um mês de espera, e mais 2 horas de escritura, sou actualmente o proprietário de um simpático imóvel em Lisboa, mais concretamente na zona da Ameixoeira. Demorou algum tempo, todo este processo, mas no final é com bastante agrado e satisfação que pus a corda ao pescoço e apertei bem apertadinha. Neste momento já sou um pouco mais rico que a Floribela, porque não tenho só sonhos. Tenho uma casa e uma dívida para 40 anos. E esta, hein? :)
Já começaram as operações lá em casa. Já tenho uma parede verde (ok, admito que não está 100% perfeita mas pensei que ficasse bem pior), alguns dos electrodomésticos, candeeiros da sala e.... A MINHA TV! :)
Cama? Não tenho ainda... Prioridades são prioridades. A TV já lá está e o sofá chega quinta-feira.
Voltarei com mais notícias e algumas fotos da minha futura casa, e espero mudar-me neste fim de semana ou no próximo.
'Tá quase!
Após um mês de espera, e mais 2 horas de escritura, sou actualmente o proprietário de um simpático imóvel em Lisboa, mais concretamente na zona da Ameixoeira. Demorou algum tempo, todo este processo, mas no final é com bastante agrado e satisfação que pus a corda ao pescoço e apertei bem apertadinha. Neste momento já sou um pouco mais rico que a Floribela, porque não tenho só sonhos. Tenho uma casa e uma dívida para 40 anos. E esta, hein? :)
Já começaram as operações lá em casa. Já tenho uma parede verde (ok, admito que não está 100% perfeita mas pensei que ficasse bem pior), alguns dos electrodomésticos, candeeiros da sala e.... A MINHA TV! :)
Cama? Não tenho ainda... Prioridades são prioridades. A TV já lá está e o sofá chega quinta-feira.
Voltarei com mais notícias e algumas fotos da minha futura casa, e espero mudar-me neste fim de semana ou no próximo.
'Tá quase!
terça-feira, 30 de junho de 2009
O Sofá também já cá canta!
A cozinha foi a primeira divisão da casa a ganhar algumas coisas, mas a sala também já se começa a compor (ou pelo menos a parte que interessa). Este post é curto, mas é grande o suficiente para comunicar que já comprei sofá! :)
É um sofá em pele, de 3 lugares, em que 2 são reclináveis a 2 posições (além da que está na foto também há outra em que ficamos praticamente deitados!). Abdiquei da Chaise-Long em detrimento de um sofá que, quando fechado, me permite ter mais espaço na sala.
Na 5ª feira da próxima semana, dia 09 de Julho, assino a escritura, e a partir daí começa a aventura! :)
segunda-feira, 15 de junho de 2009
A infindável busca pelos electrodomésticos
A aventura da casa nova tem continuado com novos episódios, e sem dúvida que um dos maiores tem sido a escolha dos electrodomésticos certos para equipar a cozinha. Para aqueles, que como eu, eram leigos na matéria, eu sou prova viva de que um homem pode, SIM, fazer uma escolha consciente e informada no que respeita à cozinha! :)
Já sabia que havia vários electrodomésticos possíveis de adquirir, para obter um bom resultado na cozinha. Mas, como faço sempre, aqueles pormenores que decidem comprar um ou outro guardo sempre para "aprender" na altura da compra. Alguns dados úteis sobre electrodomésticos, para quem interesse:
- Nas placas de indução (o aquecimento é magnético, é mais rápido e usa somente electricidade) só podem ser utilizadas panelas e tachos específicos.
- Um frigorífico "No Frost" não faz gelo, por isso as coisas do congelador não congelam e não é necessária tanta manutenção (em teoria).
- A grande diferença entre um termoacumulador e uma caldeira é que o primeiro é eléctrico e o segundo é a gás. Servem os dois exactamente para a mesma coisa: aquecer água.
Estas foram apenas algumas das coisas que aprendi neste processo de escolha, mas a mais importante conclusão ficou para o fim... O preço dos electrodomésticos de encastrar é estupidamente mais caro que o preço dos electrodomésticos vulgares. É parvo, porque não têm tantos acabamentos, e às vezes até têm menos capacidade, mas deve ser por ser moda vender as cozinhas equipadas, os preços são absurdos.
No final, a escolha acabou por ser....
Portanto, de cozinha estamos despachados. Mas guardei o melhor para o fim... Já comprei a minha Nespresso! :) Tive uma sorte descomunal e comprei a que queria por 100 euros. Para quem não sabe, eu gosto bastante da "Cube" e foi essa que comprei!
Já sabia que havia vários electrodomésticos possíveis de adquirir, para obter um bom resultado na cozinha. Mas, como faço sempre, aqueles pormenores que decidem comprar um ou outro guardo sempre para "aprender" na altura da compra. Alguns dados úteis sobre electrodomésticos, para quem interesse:
- Nas placas de indução (o aquecimento é magnético, é mais rápido e usa somente electricidade) só podem ser utilizadas panelas e tachos específicos.
- Um frigorífico "No Frost" não faz gelo, por isso as coisas do congelador não congelam e não é necessária tanta manutenção (em teoria).
- A grande diferença entre um termoacumulador e uma caldeira é que o primeiro é eléctrico e o segundo é a gás. Servem os dois exactamente para a mesma coisa: aquecer água.
Estas foram apenas algumas das coisas que aprendi neste processo de escolha, mas a mais importante conclusão ficou para o fim... O preço dos electrodomésticos de encastrar é estupidamente mais caro que o preço dos electrodomésticos vulgares. É parvo, porque não têm tantos acabamentos, e às vezes até têm menos capacidade, mas deve ser por ser moda vender as cozinhas equipadas, os preços são absurdos.
No final, a escolha acabou por ser....
Portanto, de cozinha estamos despachados. Mas guardei o melhor para o fim... Já comprei a minha Nespresso! :) Tive uma sorte descomunal e comprei a que queria por 100 euros. Para quem não sabe, eu gosto bastante da "Cube" e foi essa que comprei!
Por isso, esperem pelo convite para irem lá a casa, porque café já temos! Também já escolhi a TV, mas disso falaremos noutro post!
Bjs e abraços,
Sérgio
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